Portuguêses....

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA > 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano' > >
DISK FINADOS > Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e OUVE um minuto de silêncio! > >
CURVA PERIGOSA > O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: > 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita! > >
AGENDA DE TELEFONE > Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? > Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... > >
LOJA DE SAPATOS > O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. > O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: > - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.. > - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. > >
NO TRABALHO > Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: > - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? > - Sim, mas antes tire uma cópia de todos. > >
NO CHUVEIRO > Manuel está tomando banho e grita para Maria: > - Ô Maria, me traz um shampoo. > E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: > - Ô Maria, me traz outro shampoo. > - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! > - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. > >
SEGURANÇA > O filho do português chega pro pai e diz: > - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? > - Pode meu filho, mas não chegue muito perto. > >
MOTIVO > - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? > - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme. > >
SORTE > O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. > Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. > Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. > Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. > - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. > >
BRINCANDO COM O PERIGO > O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. > - Pare! - grita. > - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. > - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. > - Então não brinco mais! < /P> > >
SEGREDOS > O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: > 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: > - Eu sou gay, e você?! > >
CONFIANÇA > Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: > - Você sabe a senha? > - Sei. > - Tudo bem, pode passar. > >
DOIS BASTAM > - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? > - Dois.. Um bate na porta, o outro abre! > >
SELF-SERVICE > - Como é restaurante self-service de português? > - O cliente é pesado, na entrada e na saída. > >
NO SUPERMERCADO > - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? > - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.' > >
CELULAR > - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? > - Para não ficar fora da área de serviço! > >